Разговараат двајца Евреи во логор:
- Да ми е да го фатам оној Хитлер, со заби би го задавил, а ти?
- Јас би земал метална шипка, едниот крај би го вжештил до жар и после оној ладниот крај би му го набутал во газ.
- А зошто ладниот?
- Па да не може да ја извади...
- Зошто касниш?
- Ужасно беше. Си доаѓам јас на работа кога на сред улица гледам ужасна сообраќајна несреќа. Човек лежи на тротоарот исфрлен од колата, ногата му е скршена, главата дупната, крв насекаде. Фала богу што бев на курс за прва помош.
- И што направи?
- Ја наведнав главата за да не се онесвестам.
Оди човек во Мадрид, Шпанија, седнува во ресторан и го порачува специјалитетот на куќата. Келнерот му носи чинија со компири и две топки месо. Човекот прашува:
- Што е ова ?
- Кохони, господине.
- Што се кохони?
- Кохони се тестиси од бик што има изгубено во попладневната борба на арената.
Отпрвин му се згадило на човекот, ама откако ги пробал и му се бендисале с&ицирц; изел. Другиот ден човекот повторно отишол во истиот ресторан и повторно порачал кохони. Го донел келнерот јадењето, но со две топки скоро двојно помали од претходните. Човекот револтиран:
- Што е ова?
- Кохони господине.
- Не, не. Јас вчера јадев кохони и тие беа многу поголеми од овие.
- Господине, не губи секој ден бик.
Во болница влегува панкерка и се жали на болки во стомакот. Младава жена имала розова коса, еден куп тетоважи и обетки и чудна облека. Откако докторот утврдил дека има воспаление на слепо црево, ја поставиле на операциона маса и &иацуте; дале анестезија. Откако &иацуте; ја соблекле облеката, лекарите забележале дека срамните влакна &иацуте; се офарбани зелено и над нив има тетоважа која вели "Подалеку од тревата". После успешната операцијата, докторот оставил белешка за пациентката "Извинете, моравме да ја искосиме тревата"
Дечко видел постара двојка во Мекдоналдс со само еден оброк пред нив и две чаши. Тогаш забележал како мажот полека и внимателно го поделил сендвичот на пола и една половина &иацуте; дал на жената. Потоа ги поделил компирчињата од помфритот, едно него едно нејзе и на крај претурил половина од кока колата во нејзината чаша. И тогаш, мажот почнал да јаде, а жената само седела и го гледала со скрстени раце. Се смилувал дечкото, отишол кај двојката и се понудил да им купи уште еден оброк. Мажот одговорил:
- Не, благодарам. Ние сме во брак 50 години и цел живот с&ицирц; сме делеле по половина.
Дечкото:
- А зошто госпоѓата не јаде?
Жената одговорила:
- Негов ред е да ја користи вилицата.
Жена разговара со адвокат:
- Сакам развод!
- Зошто сакате развод?
- Затоа што маж ми постојано се обидува да работи по куќата.
- Ама тоа не е доволна причина за развод.
- Не разбирате. Се обиде да ја работи бебиситерката, па чистачката...
- Што да правите со 365 кондоми?
- Стопете ги, направете гума и наречете ја Гоодsеар (добра година)
- Што е разлика помеѓу грев и срам?
- Грев е да го ставиш, но срамота е да го извадиш.
- Зошто воздухот има многу заедничко со секс?
- С&ицирц; е супер, додека не го снема.
- Зошто сексот е сличен со бриџ?
- Не ти треба партнер ако имаш добра рака.
На поштарот му е последен ден на работа после 35 години верно служење во својот реон. На последната обиколка, од првата куќа го пречекува целото семејство, му честитаат и му даваат подарок во плик.
Во втората куќа повторно истото, но добива штека цигари.
Доаѓа тој кај третата куќа и вратата ја отвара прекрасна млада жена облечена само во долна облека. Таа го фаќа за рака, го носи во кревет, водат љубов, го носи во кујна, му дава доручек, шолја кафе и банкнота од 100 денари под шолјата.
Поштарот с&ицирц; уште возбуден од прекрасниот подарок, прашува:
- С&ицирц; беше одлично, мора да признаам, но, не ми е јасно, зошто ми давате 100 денари.
- Па, вчера вечер со маж ми почнав муабет за тоа што да ти дадеме поклон за пензионирање. Неговата реакција беше "Јеби га, дај му 100 денари". Доручекот беше моја идеја.
Влегува човек во хотелско лоби и ја прашува нешто рецепционерката. Кога сакал да се заврти, со лакт случајно удира една жена во градите. Сепнат на кратко тој &иацуте; вели:
- Госпоѓо, ако срцето ви е меко колку и градите, знам дека ќе ми простите.
А таа пак одговара.
- Ако тебе алатот ти е тврд колку и лактот, јас сум во соба 1221.
Една ноќ, откако брачниот пар легнува во кревет, мажот се врти кон жената и почнува нежно да ја чешка по рамото. Жената се врти накај него и му вели:
- Извини душо, но утре имам закажано кај гинекологот, сакам да останам свежа.
Мажот одбиен, разочарано се свртел на својата страна и се обидел да заспие. После неколку минути му текнува нешто, се свртел повторно кон жената и пак почнал да ја чешка, па &иацуте; шепнал на уво:
- А дали имаш состанок на забар утре?
Брачна двојка е во брак 50 години. Седат тие во трпезарија едно утро на доручек, а мажот &иацуте; вели на жената:
- Баш сега размислувам, венчани сме 50 години, така?
- Да.
- 50 години седиме на истава маса заедно. Се сеќаваш ли колку ни беше убаво кога како млади голи доручкувавме?
- Што сакаш да ми кажеш? Сакаш да се соблечеме?
Се соблекле двајцате и продолжиле со доручекот, кога жената искоментирала:
- Знаеш душо, градиве ми горат исто толку како кога бевме млади.
- Па не ме ни чуди, едната града ти е во кафето, а другата во кајганата!
Си бил некој милионер, кој од хоби собирал живи алигатори и ги чувал дома во базен. Исто така имал прекрасна ќерка која не била мажена. Еден ден решил да направи журка и ги поканил сите луѓе што ги знаел и што не ги знаел. На сред забава ја прекинал музиката и соопштил:
- Драги гости. Имам предлог за сите мажи овде. Ќе дадам милион долари или раката на мојата ќерка за оној кој ќе го преплива базенов полн со алигатори и жив ќе излезе од другата страна...
Уште не завршен со соопштението милионерот слушнал "пљас" се свртел и видел човек како панично брзо плива од едната кон другата страна од базенот. Откако излегол надвор неповреден, милионерот му се обратил:
- Браво бе дечко. Мислев нема никој да се нафати и жив да излезе, ама ти беше фантастичен. Јас морам да си го одржам зборот, па затоа кажи ми што сакаш, милион долари или мојата ќерка.
- Слушај човек. Не ги сакам ни твоите пари, нити ќерката. Го сакам човекот кој ме турна во базенот!
Се одржува погреб во црква за жена која штотуку починала од срцев удар. На крај на службата, носачите го зеле ковчегот и тргнале да го изнесат надвор, арно ама се сопнал еден од нив и удриле со ковчегот во sид. Во тој момент слушнале извик, го отвориле ковчегот и што ќе видат, жената била жива. Живеела жената после тоа уште десет години, и кога на крај умрела, повторно ја однеле на погреб во истата црква и после службата истите луѓе земале да го изнесат ковчегот. Само што тргнале да го изнесат мажот и викнал:
- Луѓе, ве молам внимавајте на sидот!
Дечко со југо застанува на семафори покрај некој ролс ројс, го отвара прозорот и му дофрла на возачот на ролсот:
- Еј човек, многу добра кола имаш, стварно е супер. Имаш телефон во ролсот? Јас имам еден во југово!
Возачот на ролсот го погледнува и одговара:
- Да имам телефон.
- Супер! А имаш ли фрижидер таму? Јас имам на задно седиште!
Возачот на ролсот:
- Да, да, имам фрижидер.
- А имаш телевизор? Јас имам на задното седиште од југово!
Возачот на ролсот веќе изнервиран:
- Па нормално дека имам, ова ролс ројс е, не контејнер!
Возачот на ругото:
- А дали имаш кревет? Јас имам на задно седиште!
Возачот на ролсот, разочаран затоа што нема кревет не одговара и наеднаш забрзува на семафорите и право кај автосалонот од каде што ја купил колата. Побарал да му го вградат најдобриот кревет што го имаат. Тие го послушале и човекот за два саати имал прекрасен кревет, со сатенска постелнина, како што наликувало на ролс ројс. Нестрплив да се пофали, решил да го побара возачот со југото. Вртел цел ден и цела ноќ низ градот и на крај вечерта го нашол на еден паркинг. Се приближил до југото чии стакла биле целите замаглени одвнатре и почнал да тропа на него. После две минути тропање го отворил прозорот возачот на југото, ја подал главата и прашал:
- Што е бе, што сакаш?
Возачот на ролсот:
- Слушај, монтирав кревет кај мене, дојди да го видиш!
Возачот на југото:
- И ти ме извади од под туш, само за тоа да ми го кажеш?
- Како ја дуплираш вредноста на
едно југо?
- Наполни го резервоарот со гориво.
- Што доаѓа како стандардна опрема со секое Југо?
- Автобуски возен ред.
- Што имаат заедничко југо и ферари?
- Ферари забрзува од 0 до 100 за 4 секунди.
- Југо забрзува од 0 до 4 за 100 секунди.
Влегува човек во продавница за автоделови:
- Ми требаа брисачи за југо.
- Важи, али со твоја доплата од 1.000 денари.
- Зошто југо има греачи на задниот прозор?
- Да ти ги топли рацете додека го туркаш.
- Како се вика југо на врв на планина?
- Фатаморгана.
- Како се викаат амортизерите во југо?
- Патници.
- Како да направиш југо да постигне 150 км/ч?
- Турни го од карпа.
Си бил еден педер и веќе бил ептен загорен. Гледајќи дека никој не сака да го е*е отишол во месара и купил 1 кило долги колбаси за да се задоволи.
Месарката -Извини да не сакаш да ти ги иситнам на мали кругчиња?
Педерот - Со мислиш ти ма мојот газ на жетони ли е???
Умираат балерина, манекенка и проститутка и одат кај господ. Господ ја прашува балерината:
Господ - Што правеше додека беше жива??
Балерината - Играв пред многу луѓе.
Господ - Штттооооооооо!!!??? Св. Петар пиши курва и прати ја у пекол.
Потем ја прашува манекенката:
Господ - Што правеше додека беше жива??
манекенката - Се шетав пред многу луѓе во најразлична облека.
Господ - Штттооооооооо!!!??? Св. Петар пиши курва и прати ја у пекол.
На крај ја прашува проститутката:
Господ - Што правеше додека беше жива??
Проститутката - Јас цел живот одев од бандера на бандера и се така...
Господ - Ааааааааа!!!???
Св. Петар пиши електричар и прати ја у рај.+
Господ го испратил св Петар да види кој умрел. Петар видол дека умрел некој по име лео. тој лео бил црнец.Петар го пратил кај господ.господ го праШал како се вика. тој му одговорил лео. господ го праШал св Петар дали титаник потонел или изгорел..
На една плавуша и се здосадило да слуша вицеви за плавуши и затоа косата си ја офарбала во црна.Еден ден додека таа се возела со колата забележала овчар со стадо овци.Бидејки таа многу ги сакала животните таа го прашала дали би и дал овца ако погоди колку овци му содржи стадото.Тој се согласил.Таа случајно одговорила точно и одбрала една по брза овца.Овчарот нервозно ја прашал:
-Ќе ми го вратиш ли кучето ако погодам која ти е вистинската боја на коса.
Некој цајкан купил слагалица, ја сложил за 3 месеци и пукнал од радост. Зашто? - Затоа што на слагалицата пишувало за 3 до 6 години !
Си биле две Шајки си играле коШарка доШол чеканот и ги забил
Си бил еден човек,и Господ му рекол: ''Ке ти дадам едно мало глувченце,а ти да го чуваш,раниш,негуваш,од убаво поубаво,како очите во глава да го чуваш,ама,кога ке дојде времето за колење ќе ми го донесеш,јас ке го заколам--и така сите глувци на светот ќе умрат.'' Речено-Сторено! Човекот го исчувал и на денот договорен го однел глувчето.За чудо,така и биднало.
Господ го заклал глувчето и сите глувци на светот умреле.Раат! Човеков зачуден,вчудоневиден,се мислел,се мислел,...ете го,се вратил кај Господ,и го замолил:'' Дедо Боже,а да ми дадеш ти едно мало шиптарче,па јас да го чувам,негувам,па кога ке дојде денот за колење јас да ти го донесам 
''
Недела дена после свадбата на ќерката, мажот и вика на жената:
-Еее жено, требаше да научиме да играме шах .
-Зошто ?
-Па нели гледаш дека ни ја земаа кралицата а ние земавме коњ!
Зошто плавуша сака секс на патос ?
- За да и влезе до даска !
На час по веронаука:
-Ајде Игоре стани и кажи каков треба да биде човек за да оди во рајот ?
-Мртов !
Како да одереш плавуша ?
-Ја набиваш на к*р, а она после сама се дере
зосто плавуса се радува кога це ја крене слусалката од телефонот?????
оти кога це праса кој е најпаметен на светот тој и вика ти,ти,ти,ти,ти,ти,ти
Знаете ли како културно се кажува на дама кога сте во ресторант,а ви се оди во WC.
Извинете но морам да одам да се ракувам со еден фин господин со кој секако покасно ке ве запознаам.
Тројца мажи разговарале што би сакале да се каже на денот на нивните погреби.Првиот рекол:''Сакам некој да рече,бев прекрасен и успешен човек ''. Вториот рекол:'' Сакам некој да каже,бев неодолив маж за сите жени ''. А пак третиот рекол: '' Сакам некој да рече:'' Тој се мрда,тој се мрда,тој се мрда!''
Синот на мајката:
-'мамоооо!!! бато пак е пијан!!!
мајката на синот:
-'е од кај знаеш?'
-па пак го бричи огледалото.
Mу се јавува некој цовек на друг во 3 цас. нокеска и му вели:ало тоа ли е станот на стојко што отвори супермаркет пред една недела.а овој вели:тој сум. а во колку ја отварате продавницата.домакинот вели:абе манијаку затоа ли ме разбуди во 8 сабајле отвараме.по некое време пак овој на тел:ало во колку ја отварате продавницата.стојко вели:абе остави ме да спијам во 8 сабајле отвараме.овој вели:сега колку е? '4' вели стојко.во 6 цас.овој пак на тел.ало во колку ја отварате продавницата? абе ти казав во 8, поцекај усте 2 цаса и ке влезес.а овој вели:јас не сакам да влезам. епа сто сакас тогас цела нок. а овој одговара:па да излезам.
Си бил еден цајкан и влегува во автобус. шофере дај две карти!
ш оферот:
Зашто баш две?
-Да не ја загубам едната.
А ако ја загубиш и другата?
- Имам слободна
А ако ја загубиш и слободната?
- Јас сум цајкан не ми треба карта!
Влегуваат цајкан и плавуша во еден историски музеј, гледаат една мумија и запираат покрај неа. Мумија како мумија, целата преврзана во завои а до неа стои годината во која умрел фараонот: 923 B.C.
Плавушата: Кутриот човек колку трагично настрадал! Само се прашувам што ли значи тоа бројчето до него.
Цајканот: Јас знам! Тоа регистарскиот број на автомобилот што го прегазил човекот!
Си бил некој сериски убиец и ги фатил дечко и девојка на е*ење и ја прашал девојката како се викаш а оваа му рекла : Елизабета и убиецов и вика ааааа добро и мајка ми се викаше така и те оставам да живееш. После го прашал и момчето како се вика а овој му вика Кире ама на прекар ме викаат Елизабета
Решила една баба да се изебе на стари години и отишла низ град да си бара млад пастуф.Конечно нашла еден убав дечко и му рекла:Дечко да ти дадам 100ДМ да ме изебеш?
Бегај мори таму види се каква си.
А да ти дадам 200ДМ да ме изебеш?
А мори ај сиктер таму не ти реков.
А за 300ДМ?
300 ДМ се просецна плата ,си рекол малиов и ја клецнал бабабта.
Следниот ден бабава цел ден го барала малиот и конецно го насла и пак истото да ти дадам 100 ДМ да ме изебес...
На 300 пак се замислил малиов и си рекол 300 вцера и 300 денес се веке убава плата ,и така ја клецнал пак.Арно ама му се видел цуден сексот и и вика на бабата:бабо како тоа вцера едвај се изнамацив да ти го пикнам ,а денес лизгаше ,секс невиден ,видов!!
На тоа бабата му одговорила:Е па синко после КРАСТА ГНОЈ ТЕЦИ ! ! ! ! ! !
Се кладат Мујо и Хасо дека црногорците се најглуп народ.
Мујо вика дека ке докаже со тоа што кравата во Црна Гора ке ја продаде за 4000 ДМ.
Оди Мујо со кравата и по некое време се враќа.
- Што стори бе - го прашува Хасо.
- Ја продадов.
-За 4000 марки!!!?
- Да бе Хасо за Четири илјадарки.
- А кај ти се парите
- А бе...... немаше човекот ситно па компензиравме и ми даде две кокошки од по 2000 ДМ.
Еден човек среќава пират во бар.Пиратот има дрвена нога,кука и извадено око.'Како ја доби дрвената нога?' го прашува човекот. 'Имаше страшна бура на морето,и јас излетав во булук ајкули. Една ајкула ми ја одгриза ногата',одговорил пиратот. 'Лелеее ! А што е со куката ?' прашал човекот.
'Бевме нападнати од непријателски брод,а истовремено се мачувавме со други морнари.Еден од нив ми ја отсече раката',одговорил пиратот.
'Неверојатно! А што ти се случи со окото? ' прашал човекот.
'Ми го искапа морски галеб окото' ,одговорил пиратот.
'Си го изгубил окото поради галебовиот измет ?!' прашал човекот, неверувајки му.Пиратот поткревајки со рамениците одговорил: ' Да,ми беше прв ден со куката'.
Си оделе по улица поп,оџа и рабин.Идејки по улица нашле еден куп пари,и не знаеле што да прават со парите.И тогас попот рекол:
Да нацртаме една линија на земја и да ги фрлиме парите во вис,што падне од оваа страна на линијата,за нас,што падне од другата страна за господ.
Тогаш оџата рекол:не бе поарно ке нацртаме еден круг на земјата и ке ги фрлиме во вис парите,што падне во кругот за господ,што падне надвор од кругот за нас.
А на крај рабинот рекол:не бе ке ги фрлиме во вис парите што фати господ за него,а што падне на земја за нас.
Си биле двајца другари и виделе некоја стара баба како се дави. Тие и помогнале и бабата им дала по три златни јајца и им рекла дека тоа се волшебни јајаца и исполнуваат зелби. Кога си отишле дома првиот го крши едното јајце и посакува многу пари и ја гледа цела куќа полна со пари. За второто јајце посакал убава кола и гледа пред куќа некоја лимузина.Го крси третото јајце и посакува нова куќа и ја добива. Задоволен оди кај другар му и гледа се исто . Старата кола, истата куќа...и го прасва со напрај, а овој:
_со напрајв. Кога влегов дома се сопнав и ми падна едното јајце и реков Ај у курац и гледам цела соба курој. Го кршам второто да ги снема и гледам го нема и мојот. Го скршив третото и реков барем мојот да ми се врати.
Некој маж не можел да ја кажи буквата Р.На Жената му и дошле 2 колешки на ручек и жената му рекла дека ќе ручаат ориз и тој рекол:
-жено дај да т.ебам!-на што колешките се насмеале,а тој ги прашал:
-шо се смејте бе вие без п.ичина?
Си бил еден пијаница и кога ќе се опијанел паѓал по улици и стално си правел џумки по главата. Еден ден бил исто така пијан и на пат кон дома паднала три четири пати. По некое време сретнал еден човек по патот и го прашува - Колку џумки имам на главата? А овај му вели ТРИ. Добро значи уште ТРИ и дома сум.
Паметен маж + глупа жена = романса
Паметен маж + паметна жена = афера
Глуп маж + глупа жена = дете
Глуп маж + паметна жена = шопинг
Игорче направил забава дома и во текот на забавата фрла око на едно девојче, ја однел во купатило, ја соблекол и ја натртил на лавабото. Одеднаш влегува мајка му на Игорче во вецето, ги глед голи и се фаќа за глава:
-Лелеее, Игорче мајкино, па нели ти реков немој бос по тие ладни плочки !
Влегува Мујо во воз,,,влегува во купето и гледа пет црнци :
---Овде нешто изгорело?!?!?!
Идат две гомна по улица и ги среќава проливот и ги прашува:
„Еј дечки, може и јас со вас?“, а гомната :
„Неможе, ние примаме само цврсти момци
Мујо вози камион во Словенија и го запира полицаец.
П.-'Госн не дела вам мигавац'
Мујо искача и врти околу камионот.
П.-'Госн леви мигавац'
Мујо пак врти околу камионот.
П.-'Ма госн леви предњи мигавац'
М.-'Ма јебо те мигавац где је мени приколица'
ЗАДЕН пат те прашувам кога ќе ми ги вратиш парите!
- Навистина, многу сум ти благодарен што ме
. . .прашуваш ЗАДЕН пат!
Оди на испит студент,влегува кај професорот добива прашања и дупка ништо не знае ,се изнервирал професорот му го зема индексот и му напишал ВОЛ,го зема индексот студентот и си оди ,го отвара и гледа нема оценка.Се враќа кај професорот и му вика:ПРОФЕСОРЕ СТЕ СЕ ПОТПИШАЛЕ ,А ОЦЕНКА НЕМА
Се возат Хасо и Мујо во Мерцедес кога одеднаш здогледуваат некоја девојка како стопира: Хасо и вели: До каде? и што ке дадеш? а таа вели- кило круши , а Хасо вика ајде чао.
Потоа срекаваат друга женска и истото ја прашуваат. И таа одговорила исто. По некое време срекааваат трета женска скоро гола и ја прашале што ке даде ако ја возат. А таа рекла: Ке ги соблечам гаките ке ти дадам тебе и ке му дадам на другар ти... Тогаш Хасо му вика на Мујо: Сакаш гаки? а овој вели не. Тогаш Хасо и вика на женската ајде чао
Се запознале во Охрид на плажа Французинка и Кумановац.И Кумановацот како фраер ја повикува и ја кани на по еден секс на плажа.
На половина секс французинкава почнала да вика:
-жули,жули(на франц.=убаво;прекрасно)
А па Кумановацот и вика:
-Е па жули кад ти га набутав с'с песак
Босанец оди во Њујорк.
Гледа на статуата на слободата, на факелот еден човек. Се фрла човекот и паЃа, паЃа, паЃа... го следи босанецот со поглед и гледа како овој се доближува до земјата и чека да види како овој ќе се распарчи,
сол ќе се стори.
Таман човекот да удри в земја и ОП! право нагоре пак се искачил на факелот!
Босанецот си вика: Абе морам и јас да пробам!
Се качува на статуата, на факелот и се фрла и...
паЃа, паЃа, паЃа...
и...
Плаааас на земја, се распарчува, сол се направил.
Утредента во Њујорк Тајмс на насловната пишува:
Супермен пак ги зеза босанците!
Дошла жена му на Милошевич у Скопје и возела со недозволена брзина и ја сопрел цајкан и оваа изнервирана му рекла:
- Јел си ти нормалан човече јел знаш кога заустајеш, па ја сам прва дама Србије!
А цајканот и одговорил:
-Јао Цецо шта сте се унаказили!
црногорец става од спиење и оди во другата соба
женаму го прашува где идеш
а тој и вели:сањао да сам радио сада идем да спавам
Кога и било најлошо на муслиманите?
-во камено време.
Зошто сунет им правеле со камен.
Си биле Плавуша и Интелектуалец.Така патувајки во воз на Интеллектуалецот му се здосадува па и нуди да играат прашања одговор.Ако плавушата незнае му дава 1ДМ, ако незнае Интелектуалецот и дава 50ДМ. На прв ред Интеллектуалецот ја прашува:Кој го напишал МИР И ВОЈНА? А таа: НЕЗНАМ.Ете ти 1ДМ.(марка)На ред Плавушава:што е две се тресат едно се ниша?Интелектуалецот:Незнам.Ете ти 50ДМ.А што е? ја прашал плавушава.А таа- незнам, ете ти марка
Едно дете-Влавче зело од самопослуга гума за
џвакање, со устата направило балонче, кое
веднаш му пукнало, а мајка му му вели:
- Ете, друкпат не ти купувам повеќе балони!
. . .Знаев дека веднаш ќе ти пукне!
Си биле татко и син.Синов бил прво оделление и кога завршил татково го прашува на синов што сака да му купи. И синов вели:
-Тато сакам да ми купиш зелено пинг-понг топче!
И татково му вели:
-Ама баш зелено пинг-понг топче?
С:-Зелено пинг-понг топче!
И татково оди во продавница и го прашува на продавачов:
Т:-Дали имате зелено пинг-понг топче?
П:-Зелено пинг-понг топче?
Т:-Зелено пинг-понг топче!
П:-Е, немаме зелено пинг-понг топче!
и татково си оди дома и му вели на синов:
Т:-Сине немале зелено пинг-понг топче!
С:-Немале зелено пинг-понг топче?
Т: Немале зелено пинг-понг топче.
С: Е па добро!
И сега синов завршува 2,3,4,5,6,7,8одд. па 1,2,3,4 средно, па 1,2,3,4 на факултет, се жени , станува татко......И татков за секоја работа го прашува што да му купи а овој вели зелено пинг-понг топче. Али никојпат во продавницава немало зелено пинг понг топче.
И сега татково ко станал дедо пак го прашал сино што сака да му купи а овој пак вели зелено пинг-понг топче. и татково оди во продавница и продавачаов вели дека немале зелено пинг-понг топче али за 2 саата ќе им донесат. И татково рекол дека ќе чека. Во меЃувреме синот прави сообраќајка и итно го носат во болница. Татково го купил зеленово пинг-понг топче и се упатил во болница и му го дава на синот.
Татково по некое време го прашува на синов:
-Абе сине зошто ти беше тоа зелено пинг-понг топче?
-Тато, ова зелено пинг-понг топче ми беше за......
И синов умрел!
Си бил ловец манијак и тргнал низ шумата.Одејки низ шумата гледа човек цел растргнат од некое животно,раката откорната,цревата извадени-а бе ужас.Иде понатаму гледа една жена цела распарталена-очите извадени,ногата на три метра од неа,цревата извадени-а бе ужас.Иде понатаму кога гледа тинејџер цел искинат,ногата на дрво,главата наказена,од раката само коска останала-а бе ужас.Он така цел исплашен се врти наоколу,кога слуша плачење од некаде.Позади жбунот девојче од 8 години седнало и плаче.Ловецот ја прашува:
-Што плачеш малечка??
-А бе чичко јас мајка ми,татко ми и брат ми бевме на излет низ шумата,кога наиде една мечка и ги растргна мојте но јас успеав да побегнам.
Ловецот ја спушта пушката на земја,го откопчува шлицот и и вика:
-Е мала мала денеска баш немаш срека!!!!!
идат татко и дете во продавница:
малиов му вика:тато купимија топкана! А како коа немас раце: Епа ке си ја рогам! Е како коа немаш нозе.Епа ке си ја гледам! Што ке ја гледаш бе .... и му ги истерал очите...
Дедото и поЖелува срекен први роденден на внуката со песната 'Живи још толико'
Иде магарето низ шума/џунгла и се фали „Од денес ја сум главен, кој го ебе
лавот, ја сум цар на животните“. Се усрале животниве, си викаат заеби, можда
стварно е овој главен, кој го знае, дај ќути да не наебеме. Дознал лавот и
отишол да го крши магарето. „Добро бе, што се правиш фраер дека од денес ти
си главен?“ - „Ја сум главен бе пичка ти матер, ај се ебеме па да видиш кој
е главен, маму ти ебем“. И јеби га, лавот морал да прифати пошто ако уцвика
онда не е више цар.
Почиње магарето да го „пегла“ лавот и КРШ го праи. После дошол ред на лавот
да „пегла“ али магарево му вика „Не бе брат, ти признавам, ти си цар на
животните.“
Си биле двајца пријатели трговци од кој на едниот му одело многу добро а на другиот ич.
И така еден ден на тој што не му одело отишол кај тој другиот да го праша за совет како да му тргне и на него бизнисот.
Епа седи и гледај му рекол тој се ти е во добар маркетинг.
Влага во дуќанот една домаќинка и бара прашак за перење, а он и вика - А да знаеш какво средство за бришење прозори имам, милина, откако ќе си ги испереш завесите џам да ти бидат прозорите.
И она си купила и од двете.
И сега кај овој што не му идело доаќа една девојка и вика дајте ми влошки Еври Деј, а он и вика - А да знаеш каво средство за бришење прозори имам, милина.
А она му вика а што ке ми е тоа.
А он на тоа додава
Епа ако неможеш да се ебеш барем земи прозори избриши.
Некоја баба за прв пат треба да напише чек. Стои во банката на шалтерот и се чуди. По некое време го прашува службеникот како да го пополни чекот. Службеникот и помогнал и на крај и рекол да се потпише.
-А како да се потпишам ?
-Па така, како што се потпишувате на писмо на пример.
и бабата се потпишала: „Ве сака сите, баба“ !
оди мали Џокица на школо и учителката прашала кој знае песничка со рима.
Мали Џокица кренал рака и учителката го испрашала.
Тој почнал:
Седи Мира усред чичка,
види јој се цела пичка.
Учителката го искарала зашто песната била безобразна и му рекла да каже песничка што нема да е безобразна и ке има рима.
Мали Џокица почнал:
У вода улази ГЊУРАЦ,
вода му до колена.
Учителката го прашала каде е римата,а тој рекол:
БИЧЕ РИМА,КАД ДОЏЕ ПЛИМА
Си бил некој влав и при крајот на школската година му рекол на својот син.Ако завршис сине одличен тато ке ми те однеси в слаткарница да видиш како децата јадат слатки
Си бил еден Германец кој прв пат дошол во Западна Македонија.Како што си шетал сретнал еден Албанец и му рекол:
-Гипс,гипс - чукајќи го по неговото кече.
-Најн гипс.Шиптар - одговорил Албанецот
си оделе два кондома по улица....како сто си оделе
стретнале вибратор...и едниот му вели на другиот
'еј брат...глеј робот
Си бил некој студент полагал и тој ништо не знаел. А
Учителот го прашувал,..прашувал,... и ништо не знаел.
На крај му рекол: а, бре полу идиоте ако го одговориш
ова прашање ќе то пишам 6: Колку години имам јас?
Студентот од одма одговорил: 48. Како погоди? - пра-
шува учителот? Е,еее така јас како полу идиот имам 24.
Прашање:
- Како умрел Крали Марко?
Одговор:
- Боздоганот што го имал му бил од дедо му, па така за да не му го украде некој кога спиел стално си го врзувал за к**от. Еден ден кога се разбудил поминала покрај него некоја убава женска и на овој му станал к**от, а боздоганот го удрил по чело.
Оди Ѓупка на доктор и му вели на докторот:
Докторе трудна сум
Докторот и вели:
-Сега од кого си трудна?
И оваа му вели :
Ти кога ке јадиш грав дали знаеш од кое зрно прдиш!!
Крава и полжав водат љубов невидено. Еден ден оди полжавот кај кравата ненајавен и ја гледа со волот како се ебе и разочаран одејќи накај дома си вика:
- Абе јас мислев дека мене ме сака, а она заради куќата ме сакала...
Мујо бутка буре по улица.
Го сретнува Хасо и го праШува каде го носи бурето.
Кај докторот.Ми рече по еден месец да донесам мокрача.
Се обидува полицаец со една рака да ја држи а со друга рака да ја измери бандерата.
Поминувач го советува да ја легне на земја и да ја измери.
-А не, командирот ми рече да измерам колку е висока а не колку е долга
Што би направил полицаец кога би добил на бинго?
Би купил приватна раскрсница и би работел за себе
Оди доктор во лудница да ги посети лудите и ги гледа сите каде што скокаат и ги прашува што прават.
Тие му велат дека изиграваат пуканки.И гледа еден стуткан во ќошот и го прашват шо прави?
Тој му вели:се залепив за тенџерето
Dali znaete sto znaci NATO
N -New
A -Albanian
T -Terorist
O -Organization
Американец,германец и македонец во мисија се возат во авион на височина од 1500метри и капетанот им вели
-'на кој ќе му се дигне на оваа височина добива 5 дена одсуство.'
За среќа му се дига само на нашиот .Сега се на височина од 6000 метри ама со награда од 15 дена
И оп! Пак македонецот.
Третата понуда-се возат на 8000метри за отпуштање за цел живот.
И на ова пак му се дигнал на македонецот и капетанот го вика и го прашува :
-како можеше да ти се дигне на таа височина над северниот пол кога ние се смрзнуваме
а тебе ти се дига курот?
а овој му вели:
-ми е срам да кажам ама мене ми се дигна
уште на 1500 метри и ми замрзна....?
како се вика 'групен секс' на турски?
-'булук фукара':))))))))))))
Шета некој полицаец и гледа во еден парк како некој ебе некоја курва и си вика власт сум па зашто и јас да не ја еб.. И оди до колата и вика: дечко сега јас сум на ред, а дечкото му вика: господине малце незгодно ми е, ама до сега несум ебал полицаец
Си биле тројца Џандари, одат во книжарница и првиот и вели на продавачката да му даде тетратка со триаголници,а таа му кажува дека нема,оди вториот Џандар и и вели на продавачката да му даде тетратка со кругчиЊа,а таа му вика дека нема,оди третиот Џандар и и велил на продавачката да му даде тетратка со шестоаголници,а таа му кажува дека нема.По некое време иди НАЧАЛНИКОТ и продавачката му кажува за неговите колеги,а пак ТОЈ на сето тоа вели: 'абре остави ги ти нив знаеш дека се глупави, туку ти мене дај ми ГЛОБУС НА МАКЕДОНИЈА'.
Која жена секогаш знае каде се наоЃа нејзиниот маж?
-Вдовицата.
Црногорец и црногорка се сексаат.
Таа: - Немој у мени,немој у мени
Тој: - Па нечу ваљда у себи
Си бил еден пијаница и си фатил златна рипка. Рипкава му рекла да ја пусти и ке му оствари три желби. Пијаницата вика
1. Да направиш сите реки да бидат ракија
2. Да направиш сите планини да бидат мезиња
и трето ... хммм ... ..
дај усте едно шише ракија!!!
Во некоја шума една желка безброј пати се искачувала на едно дрво и кога ке се искачела на највисоката гранка скокала и мавтала со рацете.Обидот го повторувала безброј пати но секогаш завршувала неуспешно и со многу модрици по телото.На соседното дрво на една гранка стоеле две птици и мажјакот и рекол на женката:Драга, ке мораме да и кажеме дека е посвоена>
Цоекот се помислил и рекол: Па не бас...Не сакам да го објаснувам 5 пати
Плавуса заврсила факултет и се запослила како советник во некое сколо.Еден ден за време на одморот излегла кај игралистето и гледа едно дете стоит само а другите си играатна другата страна на игралистето.Гледајки го така осамен, му се приблизила и го прасала дали е се во ред а тој одговорил дека е во ред.По некое време пак гледајки го сам му рекла:Сакас ли да бидеме пријатели?Момцето помислило и рекло 'да'.А зосто си сам тука додека децана играат онаму ,го прасала пак.
Затоа со јас сум голманот ебате заебана>>>...:)
За Нова Година Борис Трајковски ги обиколува затворениците во затворот Идризово и им честита на затворениците:
-Ај за многу години !
Mnogima se ne dopada sadasnji naziv Savezna Republika Jugoslavija Zato ja
dajem svoj predlog sastavljen od imena dve 'konstitutivne jedinice'.
Predlog je da se zove CRNA SRBIJA, jer je to ipak mnogo bolje od GORA
SRBIJA.
Зошто Кинг-Конг сака плавуши ?
-Затоа што е мајмун !
Фаќаат домородците една црнка, бринета и плавуша. И има викаат дека ќе ги убијат и изедат, но има даваат да бираат дали ќе умрат на гилотина, или со копје в срце.
Прва, црнката, и вика на гилотина. Ја местат, пустаат сечилото, и оп, застанува на пола. Добро, ја пуштаат да си оди.
Втора, бринетата и бира гилотина. Ја местат, пуштаат и оп, застанува токму пред вратот. Ја пуштаат.
И трета, плавушата. Ја прашуваат како сака да умре и оваа вика со копје в срце. Сите се чудат и прашуваат зошто. Па, вика, гледам дека ова чудово не ви работи
- Жено,брзо влегувај во спална!
- Ама, чекај....
- Абе, влегувај брзо!
Влегуваат во спалната и мажов пак:
- Жено соблекувај се и легнувај на кревет!
- Ама...
- Нема ама! Соблекувај се и легнувај!
Легнуваат на кревет и мажов пак:
- Брзо прекриј се преку глава!
- Ама, што...
- Нема ама! Прекривај се брзо!
Се прекриле преку глава и мажов пак:
- Жено,жено, гледај како ми свети сатов во темница!
Една екипа од телевизија оди во град за да прават анкета за девиците ,ја сретнуваат една плавуша и ја прашуваат' извинете едно прасање, дали сте девица'? А плавушава вика не сум. Водителката ја прасува 'а кога ја изгубивте невиноста, дали го направивте тоа од љубов или за пари? И плавушата вика : се разбира од љубов, 50 марки не се пари.
Зш Тоше Проески го викаат вошка - одговор - Во коси да ти спијам
Како се вика дипломиран екетротекнички инженер на хрватски?
Одг: Osvjedodjbeni spretnik munjarstva
А како се вика маса за билјард на хрватски?
Одг: Cetvoronozno zelenkasto stapikalo
А Како се вика полицаец со воки токи на босански??
Одг: Pendrek efendija sa haber kutijom
Кој ден господ ги создал жените?
Четвртиот
А зошто?
Па првиот ден ги создал кокошките,вториот гуските,третиот мисирките,а четвртиот му снемало пердуви
Една плавуша купила два коња.бидејќи и биле исти не мозела да ги распоснава па побарала совет од
комшијата.тој и рекол да му го исече опашот на едниот
па ке мозе да ги распознава.плавушата направила
така ама и другиот коњ одејќи по нива го закачил
и го скинал и неговиот.плавушата пак отишла кај
комшијата и тој и рекол да му го исече увото на едниот.
направила така ама и другиот коњ се закачил на накоја жица и го искинал и неговото.плавушата пак
отишла кај комшијата и тој и рекол да ги измери двата
коња и така да ги разликува.
-кога ги измерила двата коња плавушата видела
дека белиот коњ е за 20 цм повисок од црниот.
-Како се вика 'минич' на итлијански?
-Панорама де ла пичоре!
А на грчки?
-Видакос путакос!
а, на српски?
-Допичњак!
Директор на некоја фирма пред да оди на службен пат во странство ја прасува секретарката (швалерка му) што да и купи за подарок од таму а таа му викала незнам...ништо... и на крај тој и рекол дека ке и купи вибратор за кога нема да е тука и добро.
И кога тргнал секретарката трча по него ечи цел ходник. Застанал директорот и и рекол ама добро нема да заборавам ке ти купам вибратор. Аона му вика:
Знам дека нема да заборавите ама кога ке поминувате на граница ставете си го у гс за да не ве царинат.
Родила Фата и десетто машко дете, па докторот ја прашал:
- Фато, које чеш му име дат'.
- Па Мујо.
- Па добро Фато, и десетом дјетету дајеш име Мујо, па како их препознајеш?
- Па по презимену.
како го викаат никола тесла на галено!
КОЛЕ МОТИЧЕТО
Разговараат двајца педери:
Едниот: Абе ја знаеш она женска од филолошко.
Другиот: Која бе?
Првиот: Абе она со големи цицки и грејт дупе.
Другиот:Која бе?
Првиот: Абе она со секси тело, плавуша висока.
Другиот: Да бе ја знам, па што?!!.
Првиот: И ГО ЕБЕВ БРАТ И.
Докторе, успешна ли е операцијата?- прашува пациентот
Пријателе, јас сум Свети Петар....
како 4 палвуси пукаат пуканки??????????
едната го дрзи тенгерето а другите три го вртаат спортетот
а девојката му вели:-ааааа.....
а јас пак да знаев дека си толку голем ебач ќе ги соблецев хулахопките
-Има ли овде некој?
Полицаецот:Да.
Началникот:Кој?
Полицаецот:Јас.
Началникот:Глупак те прашав дали има некој друг освен тебе?
Полицаецот:Има.
Началникот:Кој?
Полицаецот:Вие.
- Видете каков убав мост.
- Кај нас има уште поубави - вели Американецот.
- А сте виделе ваков убав и голем парк - се обидува водичот да ги загрее туристите.
- Кај нас има уште поубави и поголеми - пак вели Американецот.
Одат во зоолошка и Американецот ги гледа кенгурите и збунето вели:
- Признавам, вашите скакулци се многу поголеми од нашите.
Седи еден пијаница на тротоар пред ноќен бар. Му приоѓа едно момче и го прашува дали му е добро.
- Дали знаеш кој сум јас? - го прашува пијаницата.
- Не, кажи ми - прашува момчето.
- Јас сум Господ, а ако не веруваш, ќе ти докажам - вели важно пијаницата и станува - Ела и ќе видиш.
Влегуваат двајцата во барот и шанкерот свртувајќи се вика:
- Господе боже, пак ти!
Си одел еден полицаец и си пали цигара.Го вади кибритот и чкрапнува еднаш.Чкорчето мегутоа не се пали.Го фрла и вади друго.Но и тоа не се пали и го фрла.Вади трето и го чкрапнува.Тоа се пали и полицаецот си ја пали цигарата и го враќа чкорчето назад.Зошто?
Па тоа пале и ќе си го чува.
Разговараат двајца цајкани:
-Знаеш ли ти дека во Њујорк на секои десет минути прегазуваат една жена !
-Уф леле, како ли само издржува таа жена !?
Оди полицаец по улица и гледа дете како пуши.Му приоѓа и со висок, сериозен тон му вели на детето:
- Малечок, дали знаеш дека цигарите го скратуваат човечкиот живот на половина?
- Не знам...му одговара детето исплашено.
- Колку години имаш - прашува полицаецот.
- Десет...
- Е да не пушеше сега ќе имаше пет
Одеднаш доаќа некој човек и се бутка напред
нервозно викаќи:Пуштетеме да пројдам!
Еден крупен тип го застанува и го советува да
застане во редот.
Човеков како да не слушнал и продолжил да се бутка
викаќи:Пуштетеме да пројдам!
Овој типов му удрил шлаканица и му рекол да застане на крајот од редод.
Човеков како да бил глув, продолжил да се бутка
викаќи: Пуштетеме да пројдам, луќе, пуштетеме...
Типов се изнервирал и го претепал.По некое време,
облиен со крв човеков станува и вели:
- Добро, ајде сега да видиме кој ќе ви ја отвори пекарницата
-Леле бате, ама properties има оваа а ?
-Да, ама од тука ја гледам дека е Read only само
-А ма, шо сакаш да бидит син ти ко ќе пораснит?
-Директор.
-Зш?
-За да се расфрлат со пари.А ти?
-Фудбалер.
-Зш?
-За ко ќе го промашит голон сите да викаат:
'Да ти ебам мајката! Да ти ебам мајката!'
Фата и вика на комшивката од спротивната зграда:
-А ма, ќе ти купам едни ролетни за 8-ми март за кога ќе го прајш она со маж ти да не те гледам.
-А јас тебе ќе ти купам едни наочари за да видиш дека тоа не го правам со маж ми, туку со маж ти.
разговараат по телефон двајца пријатели,едниот се јавува од Скопје а другиот од Прилеп.
Ск:Ало!Абе како е во Прилеп?
Пр:абе кути што да ти казам,исто е како во Африка!
-Рибата на рибарот му рекол
дека ќе му ги наполни три
желби ако ја пушти!
Тогаш рибарот му рекол:
-Сакам да имам широки раце , да
бидам многу тесен И секогаш да бидам
покрај жените!
Тогаш рибата го направи ВЛОЖГА (Always)!!!
Си биле Црногорец,Американец и Англичанец.И сега се карале на тема кој има пронајдено нешто што порано.И сега копал Англичанецот и наоѓа еден кабел.И според кабелот заклучува дека Англичаните пред 1000 год. имале телефон.После копал Американецот и наоѓа и он еден кабел.И тој заклучува дека Американците пред 2000год. имале Интернет.И копа Црногорецот и не наоѓа ништо.И заклучува дека Црногорците пред 5000год. имале мобилни телефони
-Често слушам гласови,докторе,но не гледам луге-му вели пациентот на докторот.
-А кога се случува тоа?-прашал докторот.
-Кога зборувам по телефон.-одговорил болниот
Си биле маж и жена и жната му вели на мажот:
-Дали се секаваш ли ти драги кога лани зеде одмор за да одиш да ловиш риби?
-Да па што !-рекол мажот
-Епа се јави една риба и рече дека си станал татко!
- Знаете ли колку бил силен Крали Марко?
Одговор:
- Многу бил силен. Од што бил силен кога водел оро на некоја свадба наместо шамивче вртел јамболија
Тоа знаци РЕЗЕРВЕН МОЗОК !!!
Стопира полицаец плавуса и и вика,дајтеми лицна карта и дозвола, плавусата му одговара немам,
и овој и вика добро па тогас дај ми име и презиме,
а плавусата му одговара
А ЈАС ПОСЛЕ КАКО КЕ СЕ ВИКАМ.
Си биле АМЕРИКАНЕЦ,РУСИН и ФРАНЦУЗИН и сеа се возат у авион и авионот нормално се руси и нив ги фаќаат човекојадци ги ставиле у затвор и им викаат:
-ќе ви наполниме еден базен со тоа што вие најмногу го сакате и ако го изедетеЃиспиете тоа ке ве пуштиме да си одите,а во спротивнмо ќе ве изедеме. И иде русинов и вика јас сакам ВОДКА и му полнат водка овој ја пие и го пустаат да си оди.Иде после французинов и вика јас сакам ВИНО му даваат вино и овој го пие и си оди.И доаѓа американецот и он излегува од затворот оди накај базенот се сопиња и вика ouuu SHIT (OVOJ E STAR AMA CHITAJ...)
-Господине ве бера некој новинар.
-Ах колку ги мразам тие новинари.
Секогаш пишуваат дека многу лажам...
-Но што да му кажам на новинарот?
-Кажете му дека не сум тука.
Во аптека:
-Ќе ве молам дајте ми презерватив, ама да биде некој шарен,убав, за подарок ми е.
-Нема проблем, а сакате и да го спакувам убаво ?
-Не, па мене ми треба всушност за опаковка на поклонот!
Си биле две крави и си разговараат меѓу себе.
Едната му вели на другата: 'Да те прашам нешто, ти вака како крава дали си загрижена за сите овие работи што се случуваат во врска со ова кравјото лудило, многу се проширило слушам, па ме интересира ти шо мислиш, вака како крава???'
Другата му одговорила: 'Па, јас не сум крава, јас сум зајак!!!'
Си биле тројца вампири и одат в кафана, иди келнерот и едниот му порачва една кригла со крв, вториот му порачва едно шише со крв, а третиот му вели: 'Мене ке ми донесиш само топла вода'.
Овие другите го прашват со ке прај со топлата вода, а тој вади влошка од џепот и ја пика во водата.
отишол во кафана и нарачал вино.толку се напил и кога излегол паднал во несвес.Прошол некој педер и го изебал и му оставил пари.Кога се разбудил ги видел парите и пак отишол да нарача вино.Така секој ден,но еднаш отишол и рекол дај ми ракија.келнерот го прашал:
Зошто сега ракија кога секој ден нарачувасе вино.
А тој му рекол: Од виното ме боли газов.
Кралот на животните повикал собир.
Сите животни дошле освен стоногалката.
Одеднаш влегува стоногалката.
Тогаш лавот ја прашува каде е до сега?
Таа одговорила дека на вратата пишувало 'да се избришат нозете'.
Дошле некои американци од некој институт да проверат колку се интелегентни лугето у Македонија. Идат у Мариово и гледаат некој овчар се потпрел на некое дрво, лежи. Му викаат 'колку е саат бе бате?' Овој го клоцнал со нога алатот на магарето пред него и им вика 3 и 25. Овие се утепале од чудење што е работава, го зимаат магарево у институт го испитуваат таму, ништо. Се вракаат , му викаат на овчаров 'добре бе мајсторе како виде од таквото на магарето колку е саат?'
- Абе какво магаре, ја му го тргнав да видам на саат кулата у Прилеп кулку е саат.
Си биле двајца педери во авион.Едниот му вика на другиот:'Ај бе да се пукнеме еднаш!'А другиов вика :'Не сега ај кога ќе заспијат лугето'.По едно време овој првиов станува и вика:'Вода,вода,вода'
И се врти кај другиов и му вика:'Ајде сега може никој не реагира сите спијат!'
Се фатиле се растуриле.По едно време поминува стјуардесата и гледа еден човек се тресе од студ и му вика:'Господине зошто не побарате кебе?'
А овој вика:'Да бе,еден прееска побара вода и го истурија од ебење!'
Мали Ѓокица ја прашува учителката дали знае
три типа на цигари.Таа вели дека знае и набројува: Партнер,родео,бос. Браво и вели Мали Ѓокица , а дали знаеш три типа на куртони? Учителката се налутува и го избркува од часот.
На излегување Мали Ѓокица и вели: Знаев дека ти неси по ебењето туку по пушењето и излегува надвор.
Некој човек прашува некој цајкан на улица:
-Изззвиннетте, кккккадде е тттукккаа шшшшшколлото зза ддддтттккање ?
А цајканот се замислува и му вика:
-А што ќе ти е школо, супер дткаш !
Зошто плавуша собира празни шишиња во затвор ??
о. Затоа што и рекле дека може да излезе само со кауција !!!
Пиздикис видикис
George Washington толку ги мразел Англичаните што не можел да ги вари . И затоа измислил диета што по негово име е популарно наречена Washington post
Се врака мажот од службен пат. За да дознае дали жена му имала некој дури бил отсутен, го отворил прозорецот и почнал да вика по комшиката од карши :
- Кај си мори Рајно, ороспијао една, курветино на веков, што правиш?
- Кој е курва, бе? А женати цела недела што се ебе со комшиите?
Како се вика ветерот што ги запрашува цвеќињата??
-Ебиветер
Се натпреваруваат русин, американец и македонец кој има газ да скокне од највисокиот мост во светот.
Доаѓа американецот и овие му викаат:
-Ај скокни од мостов
-Не бе нејќам.
-Ај заради мода
-Важи бе. и американецот скокнал.
Доаѓа русинот и овие му викаат:
-Ај скокни од мостов
-Не бе нејќам.
-Заради мода
- ма каква мода
-Заради традиција
-Важи бе. и русинот скокнал.
Доаѓа македонецот и овие му викаат:
-Ај скокни од мостот
-Не бе нејќам.
-Заради мода
-ма каква мода
-заради традиција
-ма каква традиција
И овие му викаат:
-Значи не можеш да скокнеш
-КОЈ БЕ НЕ МОЖЕ !!!!!!!!!!!!
Одат маж и жена на породилно за да се пораѓа жената и докторот вика:
-Јас имам една машина и можам дел од боките да ги префрлам на таткото на детето.
Мажот со тоа се согласува и превзема 10 % од болките на жената ама ништо не осеќа, ставаат 20% пак ништо , 50 % пак ништо ,70 % ништо и 100%од болките.И така среќни си одат мажот и жената дома и на скалите во својата зграда го гледаат поштарот како лежи мртов.
Идат две склеротични другарки кај Стојанка (нивна другарка која исто така е склеротична). Откако седнале Стојанка ги прашала дали сакаат кафе. Овие одговориле дека сакаат и Стојанка им сварила. Откако го испиле Стојанка повторно ги прашала и овие повторно одговориле ДА. И така повеќе пати се повторувала истата ситуација. Откако си отишле другарките на Стојанка по патот накај дома едната и вели на другата:
- Барем кафе да ни свареше оваа Стојанка.
А другава ја прашува:
- Која Стојанка?
Мамо имам и добра и лоша вест.
Мајка му вика:
Ај кажи ја прво добрата.
Перица:
Се запали школото.
Мајка му:
Ако е тоа добрата која е лошата?
Перица:
Дојдоа пожарникари и го изганија пожарот
Што ќе се направи кога од иста зграда ќе скокнат
црнец и белец ??????
Еурокрем.
Разговарале две деца.
Едното дете му вика на другото:
-Трпе, вчера најдов кондом закачен на радијаторот
во спалната на моите родители.
-А што е тоа радијатор?-прашало другото дете
прашала професорката каде има најмногу нафта.
-На бензинска, одговорил Перица.
Си биле маж и жена. Еден ден кога мужот се вратил од работа ја видел жена му бушава и гола. Мажот:
-Знаев дека имаш швалер! Кај е тој мајмун, сега ке го фатам!
Тогаш приметил нечии раце на прозорот.Го земал сукалото и бам по рацете:
-Ух џигер еден, скапаницо!!!-и човекот паднал и се задржал на долниот прозор(зграда било).Мажот:
-Бре гулаш енен, се фати! - го земал фрижидерот и......
Сега, во другиот свет се срекаваат двајца што умреле истовремено:
- Абе ти, зошто си тука?
-Ја си местев антена, а еден лудак ми дојде со сукало и ме тепаше по рацете! Јас одвај се задржав, а овој трааас - по мене со фрижидерот!! А ти, како дојде?????
- Абе, ја бев во фрижидерот!!
Фатил цајкан златна рипка, а она му вика:
-Пушти ме и ќе ти исполнам една желба
-А која ? - ја прашал цајканот
Влегува цајкан во трамвај и му вика на возачот:
-Брзо, прати ја онаа кола !
Сто прават две планини?
-ПЛАНИРААТ!!!!!!!!
а да одиме под некој камион
а ако не прасат сто праиме
па ке рецеме дека го поправаме
добро
и поцнале со 'работа'
доага полицаец и ги прасува
сто праите овде бе вие
паа го поправаме камионот
па камионот си замина пред половина саат
двајца другари се срекаваат и едниот му вели на другиот.
абе слусна дека ке имало мобилизација?
се зафркавас
не бе озбилно
НА СИТЕ КЕ НИ ДАДАТ МОБИЛНИ ТЕЛЕФОНИ
Бебе нашло штекер
Еден човек си имал папагал кој постојано велел 'долу влада'. Лу!ето кои што доа!але кај него биле политичари.
За да не биде засрамен тој а и неговите гости тој го однел папагалот во подрумот. По извесно време во подрумот донеле и некоја патка која велела само'пак, пак,пак'. Папагалот мислејќи дека таа го
провоцира и се качил. И така неколку пати се дури не се
изморил, а патката постојано повторувала'пак,пак,пак'.Папагалот на тоа налутено одговорил:'СЛУШАЈ ВАМУ ПАТКЕ, АКО СТЕ ВИЕ ЗАТВОРЕНИ ОВДЕ ЗА ПРОСТИТУЦИЈА, ЈАС СУМ ПОЛИТИЧКИ ЗАТВОРЕНИК'.
Шест црнци бркаат бела жена. Како ќе ја спасите жената да не ја силувааат црнците?
- ??
- Ќе им фрлиш кошаркаска топка.
Плавуша враќа книга во библиотека и вели:
- Книгава нема настани, заплети, расплети, само имиња и бројки, па ништо не запомнив.
- Ааа, затоа ни го нема телефонскиот именик - вели библиотекарката.
како се вика пендрак на турски
- СУС ГУМА
како се игра српски рулет??????????????
-два прста у штекер (и има струја или нема)
си биле еден татко и син.Еден ден таткото го вика синот
и му вика:сине глуп си ко клупава и тропа на клупата
синот: тато некој чука на вратата.
Оди некој човек на седумдесет и неколку години на доктор на редовен рутински преглед. По прегледот докторот му вика:
Др - Вие сте сосема здрав, дали и така се чувствувате?
П - Да докторе, се чувствувам одлично , но и мжам да Ви се пофалам дека мојата 25 годишна сопруга чека дете од мене и е во 3-ти месец.
Др - Дали сте сигурни во тоа?
П - Секако докторе, зошто да не.
Др - ДДозволете ми да Ви казам една кратка приказна во врска со ова. Си бил еден страствен ловец и секој божји ден одел во лов. Но еден ден брзајки да излезе од дома, наместо да ја земе својата пушка со себе тој го земал чадорот. Шетајки низ шумата пред него излегла межка. Тој го грабнал чадорот, ја нанишанил межката, пукнал и ја убил!
П - Ама докторе како ја отепал со чадор, мора некој друг да ја 'пукнал' !?
Др - Па видете, токму тоа и јас сакам да Ви го кажам Вам!
Се враќа црногорец дома и ја гледа Жена му со комШијата у кревет и вика:'ВИДИ ОВАЈ БУДАЛА РАДИ ТУДјИ ПОСАО!'
Дознава Мујо дека Фата го вара со Хасо.И вика Мујо на Хаса:'Добро Што е работава,подолг му е?'оваа вика НЕ.'подебел му е?оваа пак НЕ.'подобар е од мене?-оваа пак НЕ.И мујо среќен вика:'Е Што ке го заебавам утре!
мујо полага за возачка по 5 пат.Се враќа дома и Фата го праШува со напраил?Мујо и ивка?'Паднав,па како да не паднам,ме ебат у кривина,ме ебат у прав пат,ме ебат на семафор'-се зали мујо.А Фата му вика:'еееееее мене ме ебеа само у гараЖа и од прв пат полоЖив!
- Колку време е потребно да се изгради ова чудо?
Германецот се запрашал:
- Колку пари се потребни да се изгради ова чудо?
А албанецот се запрашал:
- Колку динамит треба да се сруши ова чудо?
Добар ден да не има пошта за мене?
Нема и вика поштарот
После половина час повторно:
Добар ден да не има пошта за мене?
Не нема и вика поштарот
После половина час одново се враќа:
Мора да има некоја пошта за мене
Ви кажав г-ѓо нема
Ама како нема глупиот компјутер цело време повторува You got a mail
влегува нов затвореник во келијата и нему му се обрака постар затвореник:
-абе пријателе кој е твојот број?
-мојот број е:158869.
вели новиот затвореник,и продолзува со понезен глас:
-но мозете слободно да ме викате скратено,нагалено '69'.
Седи пијаница во автобус и во автобус влегува еден децко со маицка.Децково ја крева раката нагоре и овој пијаницата гледа влакна под миска се мисли и му вика на децкото:Ти мора да си балерина.Децкото:Е зосто мислис така?Пијаницата:Па само балерина мозе да крене нога толку високо.
Си биле три другари, отиШле вокафеана и се напиле. Еден реШил да си оди. Келнерот му рекол да не оди од таа страна затоа Што имало келава веШтерка. Тој не му поверувал и отиШол. ОдејЌи од жбинот излетала келавата веШтерка и му кажала:
-Јас сум келава веШтерка кажи ми неШто да направам. Ако успеам Ќе те изедам ако не го направам Ќе те пуШтам.
-Скокни од зграда и застани на глава.-рекол тој.
Таа успеала и го изела.
Кога другиот сакал да си оди келнерот пак му го рекол истото но ни тој не му верувал. ОдејЌи и на него му ис;етал келавата веШтерка и му кажала:
-Јас сум келава веШтерка кажи ми неШто да направам. Ако успеам Ќе те изедам ако не го направам Ќе те пуШтам.
-Скокни од зграда, направи колук напред и застани на глава.-рекол другиот.
Таа пак успеала и го изела.
Третиот многу се напил и келнерот кога му рекол не му верувал.Одел и одел и му излетала келавата веШтерка и му кажала
-Јас сум келава веШтерка кажи ми неШто да направам. Ако успеам Ќе те изедам ако не го направам Ќе те пуШтам.
А тој рекол:
-Еве 100 денари оди оШиШај се.
- Што правиш?
- Плетам.
- Што плетеш?
- Џемпер.
- Каква боја ќе биде џемперот?
- Пааааа..ја знаеш ли бојата на гнила вишна.
- Ја знам.
- Е иста таква само зелена.
Си нашол зајко пиштол и ди рекол чекај малце ќе се правам фраер. И оди кај мечката и и вели -Мецо давај да те ебам- и оваа како така бе чекај ти да видиш а зајко само ПАУ ПАУ со пиштолот и оваа усрана му врти г*з. Завршува работа зајко и и вели качувај се на ова дрво. А мечката абе какво дрво кога се имам качено ја на дрво али зајко пак ПАУ ПАУ и мечката видела не видела се качила. И рекол исери се од таму и мечката ама не ми се сере како така а зајко пак ПАУ ПАУ и мечкта се усрала. Тогаш и рекол спагај долу. Спаднала мечката и и рекол јади ги сега овие гомна шо ги исра. А мечката како така ово оно а зајко ПАУ КЛИК..КЛИК КЛИК... КЛИК КЛИК или нека ај ја ке ги изедам
Едниот земал да ги дели и вика:
-едно мене
-едно тебе
-едно мене
-едно тебе
-едно мене
арно ама не ги поделил рамномерно и другиов се побунил и земал тој да ги дели и вика:
-едно мене
-едно мене
-едно мене
-едно мене
А првиов гледа нешто не е во ред и му вика:
-а едно тебе?...
Мујо & Хасо сакале да ловат мечки. Отисле сред ноЌ и застанале пред една црна дупка - пештера чекајЌи ја мечката.По неколку минути се слушнало едно страшно : УУУУУУУУУУ!! , поминал еден воз и ги згазил. Кога Мујо се вратил од болница цел у завои и на штеки, жена му го прашала дали сака чај и Мујо се согласил. Кога завршил чајникот со зовривањето на водата, напраил едно страшно:УУУУУУУ!!!! тогаш Мујо на штеки , у завоји, станал иму се нафрлил на чајникот да го утепа! жена му го прашала:
-Мујо, зошто го кршиш чајникот???????
А Мујо и рекол:
- Ова да го утепам дур е мало, Зошто коа ке порасне лом ке ме напраи!!!!!
Си бил некој петел и сакал да си ги задоволи сексуалните потреби ама ниту една кокошка не му давала.
Поради тоа петелот бил многу разочаран и го напуштил кокошарникот.Цел во очај седнал во некој парк и едно време направил:
-Мјаууууу....
Го слушнала некоја мачка,отишла кај него и си завршиле работа.На крајот петелот рекол:
-Еееее,што ти значи да знаеш странски јазик
Се оженил синот на некои луѓе со многу убава жена. Веднаш по веселбата невестата си почнала со домашните работи. Почнала да пере, пегла, чисти, спрема доручок, ручек, вечера, ги миела садовите, го метела дворот, ги почитувала свекорот и свекрвата. Секој ден така. Сите од задоволни презадоволни ама синот од ден на ден се потажен и потажен. Еден ден таткото решил да го праша синот во што е проблемот. Ама синот рекол на татко му дека жена му не му давала да ја допре од денот кога стапиле во брак. Таткото се зачудил на сето тоа ама си рекол снаата ми е мила ама синот ми е помил. Отишол кај снаата и и рекол:
- Снао, многу ни се погоди. Да баравме таква снаа немаше да најдеме. Нон-стоп работиш низ куќи, нас не почитуваш ама синот се жали на тебе не си му давала ни да те допре.
- Е татко татко, рекла снаата, јас се ебев, ебев, ебев до овде ми дојде (покажала со ракта на челото). Јас се омажив домаќинка да станам.
Зошто плавуша незнае да напише 11.
Затоа што незнае која единица првин се пишува.
Зошто плавуша неможе да брои до 70.
Затоа што веќе на 69 устата и е полна.
По што се познава дека плавуша имала лош ден.
Кога ќе и го најдете тампонот зад увото, а пенкалото незнае каде го ставила.
Што прави првин плавуша кога ќе стане насабајле.
Се запознава самата со себе.
Таткото: Сине те молам објасни ми што е тоа просечна плата. Нон стоп читам во весникот просечната плата во Републиката е толку и толку па не ми е јасно.
Синот: Е тоа татко ти е вака: Јас земам 10.000ден. а комшијата зема 6.000ден. Просечно ние двајцата земамме 8.000ден.
Таткото: Ааааа тоа ти е значи просечно. Јас имам 65 години, а внукот 5. И двајцата имаме просечно 35години, а тоа ти се годининте на двајца добри ебачи, а ниту јас можам да ебам ниту тој.
Керката оди кај татка си да види што тој ќе каже. Тој исто така без двоумење вели: - Пи*ка.
Керката незадоволна оди назад кај мајка си и и вели: - Како тоа вие мене ме воспитувате. Ми кажувате различни работи. Засрамете се.
Мајка и одговара: - Слушај ме ти мене. Од каде пак татко ти да знае кога никогас во животот не пробал ку*.
Си биле црнка,бринета и плавуша и требале да стават нешто во својата внатрешнина.Доаѓа црнката,влегува во соба и одлучува да стави банана.По 15 минути излегува среќна.Доаѓа бринетата и одлучува да стави ананас.По 30 минути излегува среќна. И на крај доаѓа и плавушата,влегува во собата и почнува да бира што ќе стави.После долго размислување зима маслинка и ја става на еден стол.Минуваат 15 минути ја нема;минуваат 30 минути ја нема;минува 1 час и таа излегува среќна.Другите доаѓаат да видат што се задржала толку и гледаат:маслинката стои,а столот го нема.!
-А, ова некое варено куче, па доста ке ме најаде!
Влегол и нарачал.Кога му го донеле сендвичот, он си рекол :
-Бре ,ама сум баксуз,ОД ЦЕЛО КУЦЕ КУРОТ МУ СЕ ПАДНА!!!!!
Детето и вика на мајка си:
- Мамо гледај, секој пат кога му давам колаче на кучето му се крева опашката.
- Сине, не му ги давај сите чувај малку и за татко ти.
Биле тројца авантуристи и се шетале низ длабоката џунгла.Ги пресретнале човекојадци и ги фанале.После долго молење да ги пуштат тие му рекле дека ке ги пуштат ако збирот на куројте ке им биде 31 Сантим.
- Му мерат на првиот 18 цм
- Му мерат на другио Банка сантим = 10 цм
- Му мерат на третиот 3 цм.Т
ројцата задоволни си одат дома и попат разговараат : -
Првиот вели : Да не ми беше толку голем ке немаше да не пуштат.
- Вториот вели : Абре и ја не сум лош со 10 цм.. да не ми бесе толкав немасе да не пуста.
- Третиот вели : Кој кур ви е вас .. ДА НЕ МИ БЕШЕ СТАНАТ КЕ НЕ ЈАЈЕЈА ( јадеја).
 |
|
 |
|
 |
|
|
